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Hasta se podría decir que lo extrañe. Acostumbrábamos sacarnos uno a otro las palabras, mirarnos y terminar uno con las oraciones del otro, y al darnos cuenta reírnos. Siempre decíamos ser dos locos enamorados, con alma de niño. Amor inocente. Nos tocábamos, y sentíamos que dejábamos de ser dos, nos uníamos y sabíamos que nada nos separaba. Eran esos momentos en los que decía: “La puta que vale la pena estar vivo!” y era solo agarrarnos de las manos y caminar, ¿A dónde? Nunca sabíamos.. Eso era lo más interesante. Fueron solo en un instante, fugaz pero poderosos los recuerdos que me aturdieron. Al parecer nos fuimos pero nunca escondimos la llave de nuestros recuerdos. Los fantasmas nos agobiaron. Nos volvimos a mirar, y nos reímos, y un “que tiempos” robaron al final nuestras sonrisas. Nadie nos entendió, para ellos solo fue una casualidad que siguiéramos con nuestras palabras como si fuera solo una voz. Ellos nunca supieron lo feliz que fuimos. Y a pesar que hace tiempo que ni nos hablábamos, todo seguía intacto. Tal como lo habíamos dejado. Conmovidos; baje la cabeza y empecé a reír en voz baja, mientras con la cabeza me decía “no”. Pasamos todo el camino escuchando a los demás, mudos, solo acotando comentarios poco inteligentes. Mil palabras, pero ninguna la adecuada; y a pesar de que los demás no dejaban de hablar, solo escuchaba tu silencio. El espejo retrovisor fue cómplice de nuestras miradas. Llegamos al destino, la lluvia alteraba los nervios de las personas, yo temblaba por dentro. “Chau, suerte”; Nuestros labios se rozaron, hasta que decidieron disimuladamente tocarse otra vez. Corrí bajo la lluvia para evitar mojarme, y evitar que vean ese gesto que siempre me solía dejar. “¿Estas bien?”, me preguntaron toda la velada, y siempre con la misma respuesta “Solo estoy un poco distraída..”. Mil mariposas corrían en mi, mientras mi corazón se agitaba de emoción; Distraída era lo menos que en ese momento podía estar. El alma se me fue del cuerpo, y hasta se podría decir que te extrañe.

Hoy me siento RARA. Asi R A R A -.-

Se supone que vivo del amor, que no tengo clases, que la paso de lo mejor, que estoy con mis amigas, los dias no podrian ser mejores. Peeeeeeeeeeero.. ¿Que me pasa? ¿Estare enferma? Ni yo misma me entiendo! Todo tendria que ser perfecto, sin embargo, aqui me ves: Llorisqueando, disconforme, de mal humor, TRISTE?? Pero no entiendo de que. Cualquier razon me viene bien para ponerme mal. No me gusta, no! Quiero GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR, pero al mismo tiempo prefiero callar. Ni se lo que quiero ya! No me entiendo, no los entiendo, no lo entiendo, no la entiendo, no entiendo nada! Sera que la que esta mal soy yo y no el mundo? Pff.. Me canse. Capaz que un poco de aire me haga bien. Capaz que necesite una tarde de esas buenas amigas y de gritar, jugar, reir. Revivir esas fotos que uno ve y dice: esos eran tiempos que valian la pena..

Espero poder dejar de estar asi.!

Vamos a imaginar que nunca paso, que la vida nunca nos engaño. Vamos a jugar con nuestras propias mentiras, apoderarnos solo un momento de la realidad y moldearla juntos como nosotros queramos. Se que quieres, y tu sabes que yo también. Solo disfrutemos del momento sin intentar pensar en lo que paso y lo que vendrá. Mirame, seamos solo uno. Sienteme, solo quiero disfrutar de tu amor una vez mas :)

Ese aww :$ qe paso y este AWW :$ qe me domino

Hoy tengo la mera necesidad de hablar de ese AWW :$ que me tiene "loca, envuelta y enamorada" :) .

Venia de un amor frsutado -.-' . Uno que me lastimo (se puede decir) , que lo odie, aunque ahora la verdad que me da lastima. No se porque me acuerdo y me da BRONCA, pero no se porque.. Pero hay que a sincerarse, ¿Quien soportaria a alguien que nisiquiera sabe donde esta parado y piensa que puede llevarse al mundo por delante? Yo no. Lo bueno fue que me di cuenta a tiempo, y ahora me rio de todo lo que pase y lo mucho que aguante ( porque conociendome a mi y mi super yo a la primera histerequeada seguia en mi camino ) . Pero aguante lo sufuciente, hasta que me di cuenta como se me reia en la cara, y la que empezo a reirse era yo. Pero la venguanza no va tanto conmigo; nos lastimabamos los dos sin razon alguna.

Segui mi camino, sin en la cabeza la idea de idealizar otra vez el amor, pero bue.. Mi "mejor amigo" empezo a crearme mariposas en la panza. Era raro, EEEL?! A MII?! No sabia que me pasaba, lo tenia como un hermano, un primo, era raro. Digamos que no era la unica que sentia eso, y preferi vivir, no me iba a hacer nada probar :) . Peeero (Siempre aparecen mis peros cuando mejor veo las cosas) digamos que mi ego lo iba a lastimar, yo me conosco. Siempre termine jugando con quien solia querer, y despues odiandolos o despreciandolos, y no queria que eso me pase con el (Si me paso con todos los otros ¿Porque con el no?) Era, es y espero que siga siendo bueno, no se merecia lo que para mi era un "probar a ver que sale". Despues trate de que la amistad siga en pie; Nunca funciono.

Y cuando menos lo esperaba, cuando ya me habia resignado en creer en algun otro hombre, aparecio el: Lindo, charlatan, simpatico, con esa tipica picardia del seductor empesinado en una vida llena de trampas y "alegrias". Nos miramos, y por lo menos yo, me di cuenta que no era uno maaaas entre tantos. Empezamos a vernos, tubimos piedras con mucha gente que no nos queria ver juntos. Tenia todo lo que yo me habia propuesto en no buscar en un chico: en su cabeza pasaba JODA-JODA-JODA, alcohol sin dudas, mujeres (de seguro) y que se yo otras cosas que no encajaban con mi "principe azul". Pero fue esa sonrisa, esos te quiero, esos mi vida, esos "hermosa", esas noches, esas "idas", esas charlas de el, fue el.. Asi.. Siendo totalmente opuesto a mi, que me enamoro. Y de pronto me encontre portandome bien, siendo FIEL (primera vez en mi vida), preocupandome por alguien que no sea yo, pensando dia, noche, siesta, tarde en el y nada mas que en el; Prefiriendolo antes que ninguna otra persona y hartandolas a mis amigas con lo que haciamos o dejabamos de hacer.

Y cada vez me enamoro mas. Por primera vez dije "te amo" y no por obligacion. Espero no equivocarme, aunque cuando dude, el me demostro que el tambien pensaba en mi.

SERA TONTO CURSI O LO QUE SEA, CAPAZ QUE DESPUES ME EQUIVOQUE, O LOS DEMAS ALLAN TENIDO RAZON, PERO ES LO QUE SIENTO, AMOR :) . Y NO TENGO NI MIEDO DE GRITARLO :) , DARIA TODO POR VIVIR MI VIDA ASI.

Cuando SOLA no era la única opción

Recuerdo esos tiempos, donde a nada a le temía, donde era feliz y tenia todo lo que quería. Cuando en mi mundo todavía no habían creado lo gris. En esos tiempos, nunca me sentí sola; Todos los días tenia razones para agradecer, tres ángeles me designaron, tres ángeles que me cuidaron. Pero siempre el diablo mete la cola y cuando nos prometimos que " Ni el tiempo ni la distancia nos iban a separar" el peso de las palabras se volvieron contra nosotras..

No falta el dia que miro lo escrito y siempre repito lo mismo: Pasado tiempo que QUIERE ser recobrado. Y tampoco faltan días como hoy, que la soledad abunda, y quisiera tenerlas de nuevo, reírnos de nuevo, vivir de nuevo.

~ No hace falta decir que hoy las extraño mas que nunca, que quisiera poder dar tantas cosas para parar el tiempo y vivir de vuelta todo eso.. disfrutarlo una vez mas. Aunque si bien las tengo, sabemos bien, que esa distancia que había antes de que las obligaciones nos separen, ya había roto mucho mas de lo que (por lo menos yo) hubiese querido. Esta de mas decir que extraño a mi paisa, que parecía la única que me entendía. Esta de mas decir que extraño a esa yanela desequilibrada, que el compromiso era lo ultimo que buscaba. Esta de mas decir que extraño a esa flaquita espontanea, que no conocía lo que era el mal humor. Porque es asi, pero todas cambiamos y tomamos caminos diferentes. Pero eso si, me hago responsable de muchas cosas, en especial de haber dejado que la distancie me gane y haber bajado los brazos siendo que me había prometido que no iba a pasar. Se que no puedo reclamar nada, pero tampoco voy a dejar de decir que para mi fueron y van a ser las mejores amigas que e tenido; nadie las va a remplazar y siempre van a estar muy dentro mio, y aunque me digan que no parezca, las tengo muy presentes. Gracias por haber estado en mi camino. Las quiero ~

Volando sola, pero F E L I Z :)

Abriendo nuevas paginas me di cuenta que estaba "así", como estoy ahora: SOLA. Al principio me molesto, aunque mas que molestarme me asusto: tenia miedo de morir de tristeza, de convertirme en lagrima y vivir sin sentido (si, tengo un gran complejo en encontrarle un sentido a todo); de que todo lo rosa que había pintado se despintara con una gran tormenta, y que todo se vuelva gris, y que este sola, sin nada, en un mundo sin color, y que nadie entienda que no quería que el gris se apoderara de mi.. sola, en un mundo sin color.

Pero no fue así. Estaba sola pero nada había oscurecido, todo era mirado de otro punto, como cuando se mira a una ciudad desde arriba de un edificio, solo que esta vez yo estaba mirándola desde una montaña, y flotaban colores de todos lados. En cada paso había una melodía nueva, y esa melodía te penetraba, te llenaba, y cuando finalmente tocaba lo mas puro de tu alma, empezabas a elevarte, y no volvías a tocar el suelo, solo cuando te desviabas, y al pisar, otra melodía te hacia volar. Así es como me sentí yo. Pensé que el invierno me iba a matar, pero septiembre llego, todo floreció. Y ahora estoy VOLANDO, sola, pero feliz; Es mi mundo en el que la única que observa y es observada soy yo, en la que lloro y después rió de cada golpe, se que siempre vendrá un golpe peor, y mejor ir practicando como caer parado para poder correr y no dejar que eso que viene después me aplaste.

Quisiera invitarte a volar conmigo, pero vos llegas, caminas y nada nace en vos; Me preguntas porque me rió, o porque hablo sola, o porque de pronto me pinto de negro y desaparezco, me preguntas porque me cierro,? y es hay que me doy cuenta que sola en mi mundo voy a poder, sin nadie mas (aunque quisiera que haya alguien mas).

Releyendo viejas paginas, es que me doy cuenta que vuelo sola en mi mundo y soy feliz porque tengo una excusa de escaparme de la realidad, y no es en el, ni en ella, ni en nadie mas, ya no me veo a mi en ninguna otra persona, solo en mi.